MyRoad31

國父經歷十二次革命才成功，那我的人生呢?宛如吃了十二道菜，即使我說很飽了!夠了!夠了!，想要喊停，但人生並不是你說停就停，只要還活著，就必需持續不斷的穿越眼前的現實，即使不知道未來會如何。

這階段是我心境轉折的結果，年紀真的會改變一個人，過去只想追求那個不平凡，事實上根本是不切實際的想法。現在開始懂得放下執念，放下對世俗的成功的渴望(身體總是會被腦袋所騙，誤以為那會是自己真正想要的)，也開始正視自己內心真正的想法，其實我根本不想走管理層，以世俗的眼光認為，對於走向晉升是理所當然，但我討厭這樣夾心餅乾的生活。

這是一家老字號的廚具專櫃，我對該公司的印象停留在過去，那令人印象深刻的代言人，產品定位在中高檔價位。在面試的主管說服下，讓我對新北的專櫃有很大的期望，願意跨出北市以外的地方工作，每天通勤近四十五分鐘，只能說他真的很會說話。

第一段人生的挫敗，這件事一直停留在我心中，遲遲無法釋懷，總以「沒有做業務的潛質」當作逃避的籍口。也許是到了一定的年紀，總是想穿越某些障礙，不想等到老了再來後悔，所以這一次選擇與過去做個了斷，才能徹底放下，就算結果不見得是好的，也不再為此事糾結。

圓夢完，終就還是得回歸現實，這才是最大的考驗。

沉極一段時間，不知道自己人生的下一步在哪，年齡焦慮從不間斷，始終無法得到緩解，開始有些憂鬱與悲觀，對職場發展漸漸不會抱太大的期望，東想西想問自己還能做什麼?!因對於原本住處已感到厭煩，於是乾脆找個提供住宿，不需要面對人群，只需糊口飯吃，把自己當個沒有溫度的人，像個機器人賺錢、存錢，看能否就這樣渡過餘生。

面對未知又挑戰的地方，克制不住的興奮與緊張，全身的毛細孔進入備戰狀態，因有聽說新生訓練時，有可能日文課會遇到一位非常特別的日文老師，她在免稅店新訓課上，非常的出名，讓人聞風喪膽，很多人敗在這門課，選擇放棄不容易通過面試的工作。

這家是與宗教命理相關產業，原本對玄學就頗有興趣，於是開始了這份工作，不過工作內容與命理完全沒關係，我則是負責網路與部份電銷通路的訂單出單，工作上除了包裝出貨，出貨前的訂單整理，出貨後的善後的行政處理等，除此之外，為了趕上貨運收貨時間，包貨時電話特多，臨時哪張訂單不出貨延遲，哪張訂單又要追加出貨，訂單內容更改等等，出貨就像打仗一樣，久了也成為一種日常。

後來我轉移到鐘錶，有趣的事是那次的面試，主管最後錄取你前，問了一句「你說話聲音大不大?」，當時心裡覺得有點怪，後來上工明白了，當團客一進來，場面真的有如菜市場，非常熱鬧，說話確實得要非常用力，對方才能聽得到，有句非常貼切的形容「我沒有生氣，只是說話比較大聲」，不得不說團客們的肺活量真的好~

比起朝九晚五，我更喜歡在沒人的平日遊蕩。

在投履歷時往往看見限某某科系時，這些自己沒有的條件通常都會略過，但不要讓現實限制了你的想像。

很幸運進到這間門市工作，它的地點與位置有相對的優勢，及隔壁是間知名餐廳，常會有些在外等待用餐的客人，也吸引很多外國遊客慕名而來，在等待之餘就會進門市逛逛。

這間店的成員包含店長、副店，及一位工讀生，而工讀生是副店的男朋友，總共四個人。業績上以個績為主，團績為輔，客人進門都是排隊照輪的。

基於上一份工作的業務經驗，對銷售工作比較沒那麼陌生，這裡不需在外日曬雨淋，專櫃銷售相較來得輕鬆。
本身也喜歡欣賞一些漂亮的東西，所以上班時，常會猛盯著這些飾品，一再反覆的欣賞，拜這個特殊癖好所賜，當客人偏好什麼類型的商品，便就能很快地找到他喜好的款式。

這是一段我覺得很失敗的過去，沒有輝煌的戰績可以說嘴，有的只是無限的自我批判，責怪那個沒能做好的自己。

雖然這階段吃了很多苦頭，各種迎面而來的壓力，都逼著我趕快成長，所謂的不經一事不長一智，若沒有這時的經歷，就無法成就強大的心裡素質。

人生就像部火車，在每個轉變中停靠，每個停靠站都是一段經歷，暮然回首才發現，我用了十九年，經歷了十二個停靠站。

雖然沒有令人動容可歌可泣的片斷情節，也沒有讓人高潮迭起的精彩故事，只是個人的平凡經歷，積累的人生片斷，連接成一串串的故事。

只是想小小的抱怨~

今天聖誕節怎過得像愚人節，遇到流日35-36來搗蛋~這天一早冷氣團發威，早上總是特別寒冷，好不容易趕到了工作現場，進到室內身體暖活一點，卻因管理層疏忽，被告知要必須返回總公司拿東西才得以開始，當下超傻眼也超火大，老娘都好不容易到現場，卻還得再次冒著寒冷、尖峰塞車時間、騎回來還不知還有沒有車位可停的狀況下，內心真的超火，好像被人當猴耍，沒人說道歉說的理所當然，這就是管理層的高傲嗎?

最近看了一部討論度頗高的韓劇『浪漫速成班』，

在第六集中有一段對話，讓我印象特別深刻，

我的媽媽是6/2的生產者，凡是講求一切以安全、安穩為原則，不喜歡太多的變動，想法較為保守，媽媽從小對我們都比較嚴格，相對的也給我們比較多的照顧，讓我有種保護過度的感覺，我理解她的擔心害怕，但還好我是充滿好奇心又愛好自由的三爻，不會想安逸的活在家人的保護傘下，不然我就成了媽寶啃老族了。

過去自己對情緒中心空白的認知有些誤解，以為情緒空白沒有自己的情緒，情緒都是來自周邊人的影響，因本身也是情緒空白，所以後來細細的體認到，人怎麼可能沒有自己的情緒，只是當下壓抑了它、忽略它的存在，或是當下無法馬上察覺自己的情緒，或者害怕表現自己真實的情緒，難以在眾人面前表現出自己最真實的情緒。

第一次接觸到G中心時，只知道解釋是愛、認同、方向，但對G中心有定義的我，對自己的方向也沒有很清楚，看書上的解釋也不是很明白它其中的道理，現在漸漸明白，原來這就是G中心的運作，自然而然知道自己喜愛特定某些人、事、物，有固定信念，就像衣服再買也是買同樣風格，有固定合拍的對象，喜歡的類型也都差不了太多，選來選去都是那幾樣。

雖然我清楚自己的喜好，不過對於人生方向還不那麼清楚，搞笑的是很清楚什麼是自己"不想要"的，身邊很多G中心有定義的人也是如此，對人生方向並沒有很清楚，當然也有很肯定自己要走的路，但那樣的人並不多，也許從小到大我們都未能以正確的方式來對待自己吧!

以前年輕的時候，很討厭別人套在我身上的一些詞彙，乖、天真、單純、沒心機、老實、古意、固執、沒有熱情等等，當我聽到這些形容詞，我腦中認為這都是一些很負面、貶低的意思，任人擺布、蠢、好騙、好欺負、傻、對方很奸詐、不知變通、沒活力等等，哈哈!!難道這是我的57號閘門聽出的弦外之音，還是我的過度解讀呢?不過當時真的很不喜歡這些形容詞，拼命的讓自己往反方向發展，但牛還是牛，即使牽到南極，也不會變企鵝，本質是無法改變，所以心中亂七八糟很多個非自己，以及自我厭惡等嚴厲的自我批判，這又是我的意志力空白中心在作崇，把自己侷限在一個框框裡，動彈不得。

等到一定的年歲之後，才知道「啊~~原來我一直以來都這麼的為難自己…想想真是何苦呢!」，既不愛自己，也不懂得愛自己，只想要拼命擺脫一些莫名的枷鎖，卻反而把自己困住了，也忘了自己原本的樣子了，真的是好傻好天真哦~!時間真的會讓人改變，隨著年紀越大，開始試著學習把硬貼在自己身上的標籤，慢慢地一個一個的摘下，開始練習接受自己，因為想做回那個自自在在的-原本的自己，畢竟人生已經夠悶了，自己就不要再跟自己過不去了，不論別人怎麼說，就嘗試接受自己吧!畢竟我還是我啊!這個是永遠都不會變的!